صحبت با کودک درباره سقط جنین : چگونه با فرزندان خود در مورد سقط جنین صحبت کنیم؟ 

ما در این مطلب قصد داریم به شما بگوییم که صحبت با کودک درباره سقط جنین باید چگونه باشد و نحوه بیان این موضوع با بچه‌ها را توضیح داده‌ایم.

با وجود تمامی اخبارهایی که در شبکه‌های اجتماعی و اطراف ما درباره سقط جنین وجود دارد، احتمالاً بچه‌ها کلمه «سقط جنین» را در برخی مواقع شنیده و معنی آن را از شما خواهند پرسید.

خواه بچه‌ها برخی موضوعات را در اخبار، تلویزیون، رادیو یا بحث‌های بزرگ‌سالان شنیده باشند یا جای دیگر، در هر صورت، کودکان اغلب مجذوب چیزهایی می‌شوند که احساس می‌کنند احساسات قوی آدم‌ها را برمی‌انگیزد.

و در حالی که فکر کودکی که در مورد سقط جنین می پرسد ممکن است کمی خشمگین شوید. اما شواهد علمی ثابت کرده است که آموزش جنسی واقعی و صادقانه، برای رشد سالم جسمی، ذهنی و عاطفی کودکان بسیار مهم است. پاسخ دادن به سؤالات جنسی و تولید مثل کودکان با پاسخ‌های مناسب، بدون قضاوت و دقیق، راه مهمی برای ایجاد امنیت، اعتماد و ارتباط با آنهاست.

درباره اصول اولیه اعضای بدن، تولید مثل و رضایت داشتن برای تماس صحبت کنید!

دولت کانادا بیان می کند که کودکان از دو سالگی آماده بحث در مورد موضوعات ساده مانند نام صحیح اعضای بدن هستند.

Frédérique Chabot، مدیر ارتقای سلامت در Action Canada برای سلامت جنسی، هشدار می دهد که بحث درباره سقط جنین نمی تواند یک گفتگوی مستقل از صحبت درباره موضوعات دیگر باشد. نیاز به کار مقدماتی در بحث‌های قبلی دارد که پایه‌ای از درک را در مورد بدن کودک، رضایت مبتنی بر انتخاب شخصی و تولید مثل می‌سازد.

به ویژه، رضایت داشتن برای تماس به کودکان کمک می کند تا این درک را در مورد سقط جنین به کار ببرند. ما باید تصمیم بگیریم که چه چیزی برای بدن ما راحت است و به چه چیزی بله یا نه بگوییم.

برای بچه‌ها، ما به آن‌ها آموزش می‌دهیم و الگوبرداری می‌کنیم که اگر نمی‌خواهند در آغوش گرفته شوند یا بوسیده شوند یا دیگر تماس‌های ناخواسته، به این درخواست “نه” بگویند. وقتی بچه‌ها بزرگتر می‌شوند، می‌توانند بفهمند که یک فرد باید با بارداری در بدن خود موافقت کند.

بحث های اولیه در مورد رضایت برای تماس، نباید شامل رابطه جنسی باشد. کارشناسان بیان کرده اند که کودکان نوپا می توانند یاد بگیرند که به تعامل دیگران با بدن آن‌ها نه بگویند (مانند قلقلک دادن) و والدین باید آن‌ها را بابت این موضوع تشویق کنند و به آن احترام بگذارند.

همچنین می‌توانید به کودک بگویید که اکنون می‌خواهید پوشک او را عوض کنید، یا می‌خواهید او را حمام کنید. بنابراین کودک احساس می‌کند که کنترل بدن خود را در اختیار دارد و به خوبی از آنچه برای بدنش می‌افتد مطلع می‌شود.

سلیما نون (Saleema Noon)، یک مربی بهداشت جنسی از ونکوور که با بچه ها کار می کند، می گوید: “ما می خواهیم به بچه ها اطلاعاتی را که برای تصمیم گیری هوشمندانه نیاز دارند آموزش دهیم. زیرا می‌خواهیم در مورد این مسائل احساس خوبی داشته باشند و آن‌ها را ایمن نگه داریم. ما 3 موضوع مهم را به آن‌ها آموزش می دهیم: محافظت، پیشگیری و آماده سازی. همچنین اسامی مناسب اعضای بدن، کارهایی که اعضای بدن انجام می دهند و نحوه مراقبت از آن‌ها را آموزش می دهیم. ما می خواهیم آنها بدانند که بدن آنها متعلق به آن‌هاست و چگونه مسئولیت آن را بپذیرند.”

چگونه این گفتگوها، بحث در مورد سقط جنین را آسان می‌کند؟

هنگامی که کودک درک درستی از اجزا و عملکردهای بدن داشته باشد، برای دانستن چگونگی وقوع بارداری مجهزتر می شود.

Chabot و Noon همچنین توصیه می‌کنند که درباره بارداری با اصطلاحات علمیِ مناسبِ کودک صحبت کنید: مثلا “یک اسپرم و تخمک در رحم به هم می‌رسند تا زن باردار شود.” یک پاسخ ساده برای شروع است.

البته، بیشتر بچه ها سؤالات دیگری نیز خواهند داشت و این کاملاً طبیعی است.

کارلی شیکتر (Carly Shecter)، روانشناس کودک در کانادا می گوید: “هیچ سن درست یا غلطی برای این بحث ها وجود ندارد. این یک چیز مربوط به سن نیست. سن رشد کودک از همه مهم‌تر است. والدین باید در نظر داشته باشند که کودک در درک این موضوعات، در چه جایگاهی قرار دارد. هیچ اسکریپت یا پاسخی بر اساس گروه‌های سنی عددی وجود ندارد.”

سازمان Action Canada، نکات بسیار خوبی برای والدین در مورد چگونگی شروع صحبت با کودک درباره سقط جنین و ادامه آموزش مداوم به جای صحبت کردن درباره «لک‌لک‌ها» که در نسل‌های قدیمی‌تر رایج بود، دارد.

این سازمان مواردی را در این مورد، پیشنهاد می‌کند؛ مانند اینکه والدین یک پایگاه دانش خوب با خودآموزی مداوم برای آماده شدن برای سؤالات بچه‌ها داشته باشند، و از نام‌های بچگانه برای اعضای بدن و عملکرد آن‌ها اجتناب کنند، و افسانه‌های مربوط به تمایلات جنسی را به اشتراک نگذارند.

کارلی شیکتر همچنین از گفتگو با زبان مناسب کودک، استفاده از نام‌های صحیح اعضای بدن و انجام برخی نقش‌آفرینی‌ها در هنگام آموزش و تمرین رضایت از تماس، پشتیبانی می‌کند.

او بر اهمیت ایجاد یک رابطه قابل اعتماد از طریق صادق بودن در پاسخ به سؤالاتی که بچه ها دارند و شرم نکردن آن‌ها برای طرح این سؤالات تأکید کرد.

اگر والدین به کودک خود بگویند که برای تحقیق و نحوه پاسخ دادن به سوالی‌ها که آن‌ها پرسیده‌اند، به زمان نیاز دارد، اشکالی ندارد. البته تا زمانی که تعهد خود را برای بازگشت به مکالمه انجام دهند. یعنی از گفتن این واقعیت فرار نکنید.

پاسخ به سوالات سخت در صحبت با کودک درباره سقط جنین

وقتی یکی از سؤالات به ناچار به این می رسد که “سقط جنین چیست؟” Chabot، Noon و Shecter همگی موافق هستند که ابتدا یک پاسخ ساده بهترین است. پاسخی همچون این جمله که “سقط جنین به معنی جلوگیری از ادامه بارداری است.”

هر سه نیز به شدت توصیه می‌کنند که اطلاعات دقیق و بی‌طرفانه را والدین ارائه دهند.

ممکن است قبل از اینکه بتوانید گفتگوی واضحی داشته باشید، ابتدا به زمان نیاز داشته باشید تا با احساسات خود کنار بیایید.

نون همچنین پیشنهاد کرد که سوال را برگردانید و از کودک بپرسید که درباره آنچه پرسیده است چه می‌داند تا والدین معیاری برای شروع مکالمه داشته باشند یا آنچه را که کودک به اشتباه می‌داند، اصلاح کنند. در ادامه چند پاسخ پیشنهادی را برای شما آورده‌ایم:

سقط جنین چیست؟

پاسخ ساده این است که “زمانی که فردی باردار است و ادامه بارداری را پایان می‌دهد، یعنی او سقط جنین انجام داده است.”

پاسخ دقیق‌تر برای کودکان بزرگ‌تر یا بالغ‌تر می‌تواند شامل چنین جملاتی باشد “زمانی که یک پزشک به فردی دارو می‌دهد یا یک روش پزشکی برای متوقف کردن بارداری انجام می‌دهد، یعنی آن فرد سقط جنین انجام داده است.”

چرا افراد سقط جنین می کنند؟

این سوال می تواند مشکل باشد. اما احتمالش خیلی زیاد است که کودکتان آن را بپرسد. زیرا کودکان کوچکتر دوست دارند چرایی را بپرسند، اما همیشه برای درک کامل دلایل اجتماعی-اقتصادی یا احساسی پشت سقط جنین آماده نیستند.

Shecter در مورد پاسخ به این سوال تأکید می کند که والدین فرزندان خود را بهتر می شناسند و به سؤالات باید طوری پاسخ دهند که احساس می کنند فرزندشان می تواند کاملاً آن را بفهمد.

 نون پیشنهاد می‌کند بپرسید: “چرا فکر می‌کنید کسی نمی‌خواهد به بارداری‌اش ادامه دهد؟” و سپس مکالمه را بر اساس آنچه کودک به اشتراک می‌گذارد گسترش دهید.

برای بچه‌های بزرگ‌تر، خوب است دلایل را در سطح بالا بیان کنید، مانند اینکه: “افراد ممکن است از نظر عاطفی یا مالی برای باردار شدن یا تبدیل شدن به مادر و پدر آمادگی نداشته باشند، ممکن است به طور تصادفی یا برخلاف میل خود باردار شده باشند. یا شاید یک بیماری حاملگی را ریسک‌دار می کند یا ممکن است جنین دچار مشکلات پزشکی شدید باشد.”

چرا در حال حاضر بسیاری از مردم در مورد سقط جنین صحبت می کنند؟

بچه‌های خردسال ممکن است مسائل حقوقی مربوط به سقط جنین را درک نکنند، بنابراین والدین می‌توانند به سادگی بگویند، “بسیاری از مردم احساسات شدیدی در مورد سقط جنین دارند و گاهی اوقات داستان‌هایی که در اخبار در این مورد وجود دارد، این احساسات را برمی‌انگیزند، بنابراین مردم در مورد آن صحبت می‌کنند.”

برای بیشتر بزرگسالان، صحبت درباره سقط جنین بدون درج عقاید و احساسات شخصی دشوار است. نون می‌گوید ادامه دهید و ارزش‌های خانوادگی‌تان را با فرزندتان در میان بگذارید و همچنین اطلاعات واقعی و دقیق درباره سقط جنین را نیز با فرزندتان در میان بگذارید. همچنین می‌تواند فرصت خوبی برای بحث در مورد رابطه جنسی ایمن باشد، اگر کودک به اندازه کافی بتواند حواسش را برای گفتگوی گسترده جمع کند.

گاهی اوقات بچه‌های کوچک‌تر فقط یک پاسخ کوتاه و ساده می‌خواهند و بعد از اینکه درباره آنچه به آن‌ها گفته شده است فکر کنند، با سؤالات بعدی، نزد شما باز می‌گردند.

نکته کلیدی در اینجا ایجاد فضای امنی است که در آن بچه ها احساس تاییدشدن کنند، به نگرانی‌های آن‌ها رسیدگی شود، و به سؤالات آن‌ها بدون قضاوت پاسخ داده شود. این فضای امن، همچنین دری باز برای سایر مکالمات جنسی مرتبط است.

رسانه‌ها و تعامل با دوستان و خانواده ممکن است فرصت‌ها و سوالاتی را برای بحث در مورد مسائل جنسی نیز برای کودک فراهم کند. مانند کسی که از بارداری خود خبر می‌دهد، یا یک برنامه تلویزیونی که در آن بدون رضایت برای تماس، کسی در آغوش گرفته می‌شود یا بوسیده می‌شود.

Chabot امیدوار است که نظرات شخصی در مورد سقط جنین، هرگز مانع والدین از گفتگوی بی‌طرفانه درباره حقایق، با کودکان در هنگام سؤال آن‌ها نشود.

او می‌گوید: “آموزش جنسی برای حفظ امنیت کودکان است. از هر سه نفری که در کانادا می‌توانند باردار شوند، یک نفر سقط جنین داشته است و این چیزی است که در طول تاریخ انجام شده است و انجام خواهد شد. پنهان نگه داشتن اطلاعات مناسب، بچه ها را می ترساند، آن‌ها به اطلاعات نادرست دست پیدا می‌کنند، و فرصت بحث درباره ارزش های خانوادگی و نحوه حمایت از آن‌ها را از دست می دهد.”

نون همچنین به این نکته بسیار عالی اشاره کرد که ایجاد یک محیط دلپذیر برای بحث در مورد مسائل جنسی با بچه ها به والدین این امکان را می دهد که تصورات غلط بچه ها را که ممکن است از دیگران گرفته اند، اصلاح کنند.

صحبت با کودک درباره سقط جنین را ادامه دهید!

فرزندپروری همراه با آموزش مثبت جنسی بخشی مداوم از ارتباط با بچه هاست، چه بچه ها با سؤال یا نظر بیایند، چه والدین شروع کننده بحث باشند، فرقی ندارد، در هر صورت مهم است.

مهم است که همه چیز را محاوره ای و بدون قضاوت نگه دارید، حتی اگر والدین در دوران رشد چنین آموزش جنسی را دریافت نکرده باشند. کودکان نیاز به امنیت و درک والدین دارند یا به سادگی به منابع دیگری مراجعه می کنند تا اطلاعاتی را که می خواهند به دست آورند.

رابطه جنسی بخشی از زندگی است و والدین نمی توانند با تظاهر به عدم وجود آن از آن جلوگیری کنند. در کشورهایی مانند هلند، که آموزش جنسی از چهار سالگی شروع می‌شود و گسترده، فراگیر است و هر جنبه‌ای از تمایلات جنسی را مورد بحث قرار می‌دهد، مطالعات نشان داده‌اند که بچه‌های آنجا کسانی هستند که بیشترین سود را دارند، مانند میزان کمتر بارداری نوجوانان و نرخ پایین‌تر STI. صرف نظر از نظرات شخصی در مورد سقط جنین، والدین همه خواهان امنیت، سلامتی و یک رابطه متقابل اعتماد با فرزندان خود هستند. ابزار ایجاد این رابطه ساده است: روشن فکر بودن و صادق بودن با اطلاعات دقیق.